hoje me dei conta que há uns dias tenho acordado mais disposta, sem aquele peso no corpo que me fazia querer ficar deitada pelo menos uma parte do meu dia. eu me senti satisfeita comigo mesma e ao mesmo tempo esperançosa de que dias melhores já começaram. quando percebi isso, eu estava cozinhando, coisa que também ultimamente eu não estava com vontade de fazer (eu que sempre gostei de cozinhar). liguei essa melhora na cozinha ao fato de ter conseguido comprar mais comidas, pois antes estava meio escasso aí nem fome eu estava tendo muito.
eu tive muita paciência comigo e me sinto orgulhosa por isso também. por mais entediante que fosse, eu tentei ao máximo respeitar meus limites, e confesso que por muitas vezes me cansei de mim mesma, e fui sim mudando algumas coisas "na marra". passei a limpar muito a casa, tava sim perturbadassa com limpeza, sendo cobrada o dia todo pela minha cabeça para deixar tudo que eu olhava nos trinques e cansando meu corpo dessa forma. eu só pensava "é ruim essa cobrança o tempo todo, mas é bom ver tudo limpo, é bom para todo mundo". fui dia a dia. por vezes pensando demais, por outras conseguindo colocar uma pausa.
ter finalmente aparecido trabalhos remunerados na minha área para mim, me fez com certeza subir um degrau do fundo do poço que eu estava. não estava fácil ficar sem dinheiro nenhum, acabando as coisas da casa e ver as pessoas ao meu redor com dívidas que também não tinham perspectiva de quando poderiam pagar. ficar sem energia elétrica por um dia todo, não ter dinheiro para comprar pão, ver a ração dos cachorros acabando foram algumas das coisas que mexeram muito comigo. eu fui tendo paciência (foi foda!!), pois cada movimento que eu fazia para dar certo vinha a vida e fechava a porta, falava muito "hoje não, querida" e parecia que por mais que eu me esforçasse só ficava no quase.
eu vivi pra sentir mais uma vez a brisa no rosto, ver mais um pôr-do-sol, ver as plantinhas crescerem, me apoiando, durante os maiores momentos de dor, na premissa de que a vida não poderia ser só isso. foi dia após dia, momento após momento, vivendo só pelo próximo minuto e de novo por mais um, de novo, de novo, até ficar suportável novamente.
eu tenho conseguido ter essa paciência, mas fico entediada também e num momento ou outro que me irrito comigo mesma, consegui fazer disso, combustível para tomar alguma atitude que embicasse pra um futuro melhor do que aquilo. teve dias que eu me entediei de tanto chorar, me entediei de me sentir mal, me entediei de só ficar limpando coisas. um dia eu vendi todos os ferro velhos de casa, levando na carrinhola ruim mesmo, porque a gente precisava de dinheiro e eu precisava fazer algo nem que fosse dar pouco resultado. fui falar com as pessoas dos estúdios em Sorocaba, não deu certo nada, mas ao mesmo período apareceu uma outra oportunidade inesperada que deu. e assim eu vou.
eu ainda tou vivendo dia a dia, tentando me respeitar, criar rituais diários para quebrar a ansiedade e vivendo na premissa da temperança. foi uma carta que caiu do tarô do Kevin pra nós, quando tínhamos acabado de sair da loja e me fez melhorar muito, me deu o suporte psicológico para aguentar a realidade que tudo passa, me lembrou muito disso. parece que agora que novembro chegou, tudo está destampando para o fluxo da vida começar a girar novamente. até em questões da pandemia, que ainda é preciso tomar cuidado, mas antes de ontem (se não me engano) já foi um dia que nosso estado (SP) não registrou nenhuma morte por COVID-19 em 24h, o que é um marco enorme, pois foi o primeiro dia desde o início da pandemia.
tou muito orgulhosa de mim por não ter desistido e por estar aqui pra viver esse momento de melhora, que tenho certeza que vai melhorar muito mais ainda. estou contabilizando pequenas vitórias diárias e de fato me admiro muito por ter sido forte e vulnerável, por ser eu mesma, e conseguir vir subindo degrauzinho por degrauzinho. sei que todos ao meu redor estão conseguindo também e isso não tem preço, sinto que podemos muito. a dor insuportável passa também, mas não é fácil e demanda tempo, muita paciência e respeito consigo mesma. a vida é feita de fases, eu quero estar aqui pra dar meu melhor em cada uma, porque a vida passa muito rápido, a gente querendo ou não.
